viernes, 26 de noviembre de 2010

.nobody.

Hay situaciones en las que huir es lo primero que te viene a la cabeza, nada más. En un sólo segundo puedes olvidarte de todos esos sentimientos que te llevaron hasta ese momento pre-huida.
En fin, últimamente no hago nada más que divagar, no me centro en nada, y los recuerdos del pasado me asaltan la cabeza cuando quieren, influyéndome en mi estado anímico a ratos.

Pienso que todo debería seguir fluyendo como hasta ahora, sin prestar atención a opiniones, y dejando a un lado negatividades propias y ajenas, que también influyen. Por una vez voy a cerrar mis oídos a historias que no me vienen ni me van...simplemente voy a observar la vida, como me da, como me quita y como tomo prestado. Me enfrentaré a cada peldaño con una sonrisa, para que luego me pregunten por que estoy feliz.

Así que sólo estaré para dar abrazos, cerré por vacaciones.

sábado, 20 de noviembre de 2010

.simplemente soy una perdedora en esto.

Según la tradición hinduista si respiras más despacio el tiempo pasa más lento. Tendría que haberlo hecho en aquel instante, retenerte a mi lado un poco más, captar tu olor y el tacto de tu piel. Ahora dejo que el tiempo pase simplemente...hasta lograr un instante igual. Aunque no sé si estoy haciendo bien en dejar que el tiempo corra así, a su libre albedrío, muchas oportunidades de estar contigo se van, y solo puedo sentir tu caricia en ciertas ocasiones.
Dejo que se interpongan pensamientos, miedos, frustraciones, irá y algo de egoísmo. Quiero eliminar de mi esto, y solo tener presente todos esos instantes del puente, del parque, del coche, del sofá de mi casa, de la autocaravana, de la habitación, del piccaro, del salón de Coruña, de la estación...
Me quedo con todo eso, con todo...

viernes, 29 de octubre de 2010

.polvo en el ambiente.

Notas escritas por todos lados, en una habitación tenue en la que solo un rayo de sol deja entre ver el polvo del ambiente. Casi en un rincón una foto en un marco desastroso al que el pegamento empezó a fallarle... solo puedo sentarme y recordar todo lo que pasó...
Ahora me siento como si una película estuviese siendo proyectada ante mi. Mis pies están pegados, incapaces de caminar hacia una ninguna dirección. Todo alrededor va demasiado deprisa, cambiando a cada momento, la única opción es abrir bien los ojos y captar lo máximo para recordarlo aunque sea en sueños.
En estos sueños allí todo es como siempre fue...caricias, miradas, y sonrisas. Un despertar, con un rayo de sol y un viejo marco con nuestra foto.

martes, 19 de octubre de 2010

.un tú.

Vuelo alrededor de algo...lo divisé a lo lejos y aunque parece alcanzable para el resto de mortales, mi pensamiento me impide descender. Me mantiene en volandas, suspendida en una burbuja impenetrable incluso para mi propio corazón. No quiero nada más que vida, no quiero observar, solo ver, no quiero defectos, ni virtudes de los demás. Pasó de analizar cada huella, cada gesto, quiero ser ignorante ante el resto, vaciarme de conocimientos inservibles, estar ciega en un mundo anegado de información absurda.
Sólo quiero un momento, un suspiro, una sonrisa, una caricia en el mejor instante del día. Un tú que quiera ser conmigo una unión perfecta, un latir al mismo ritmo en un ciclo completo de éxtasis.

sábado, 25 de septiembre de 2010

.Convulsionando.

Sin pensarlo dos veces decides. Dejándote llevar por sensaciones que en determinados momentos son reales, en otros provocadas. Dejé de pensar en consecuencias y llevada por las circunstancias me hallo en situaciones que parecen sueños, dèja vu o kizás sentimientos encontrados que creí perdidos o más bien abandonados.
Me enfrenté a todos y a todo, dejé de respirar para hundirme, llegar al fondo, convulsionar y salir poco a poco a la superficie y poder ver como todo derrepente se vuelve diferente. Casi puedo ver que al ascender la gente de la barca de la que me tiré cambia, sus rostros son distintos, sus palabras no las oigo ya y su mano no me da la seguridad de entonces.
Incluso los nuevos rostros empiezo a olvidarlos, quisiera hacer una nueva barca, más grande, subir y navegar con todos ellos por más tiempo, pero ahí stá de nuevo, la cuenta atrás...creo q tendría q haberme hundido más aún, haber arriesgado un poco más de aire, a cambio de más tiempo bajo la superficie.
Gané en vida, en miradas, en caricias y palabras.

martes, 24 de agosto de 2010


Solo kiero llorar,


el tiempo pareció detenerse ahora, en esta mañana. Mi mente quedó colapsada en un mismo pensamiento, y con el gira todo mi universo...no hay nada más a partir de ahí. Todo estaba disfrazado con una última situación, y parece que poco a poco se va quitando la máscara, dejando entre ver una realidad, que a pesar de mi no temor hacía ella, no me gusta.

Tengo miedo...pero creí que bajo el disfraz podría encontrar un poco de felicidad, creí que el guión había empezado a formarse y solo de imaginarlo esbozaba sonrisas...esas que se van acumulando en algunas neuronas del corazón.


Creo q no puedo respirar,


tampoco puedo ver ya, creo q entré en crisis...te vuelvo a necesitar, pero ni sikiera puedo pensarte. Duele.

La tortura se volvió, demasiado crue,l engañando a mi propia mente con esperanzas... nada esperanzadas.

Kiero aire nuevo, kiero poder hacer la danza al viento del atlántico a dos pasos de el...no kiero solo desearlo...


...tengo morriña. Tengo morriña directamente desde el corazón.

jueves, 12 de agosto de 2010

.Destruye o rehuye.

Venga va...hoy sí, voy a acostumbrarme a relatar de nuevo.
Aunque un buen día leí que las palabras escritas pueden borrarse, o destruirse. Efectivamente, es cierto, pero si se lee y queda en ti, in the heart, ya estará ahí para siempre. Incluso pueden que te enseñen algo o simplemente te diviertan en un momento determinado.
A mi por ejemplo hay un género de palabras que últimamente solo me enseña, y hay otro que parece de novela romántica, esto último me divierte. No es de mis géneros preferidos, pero si son dedicados hacia alguien en concreto son buenos. Aunque a decir verdad, estas si que puede que sean las palabras que pueden borrarse y destruirse... y peor aún pueden borrar y destruir a alguien si son dichas demasiado a la ligera.
Malditos todos aquello/as que hacen esas cosas, más vale que no me encuentre a más de uno/a.
En fin, a veces se puede confundir las cosas, e irse de las manos... aunque tb hay que arriesgar y tirarlo todo por la borda. Que seguramente cuando naufragies habrá alguien oculto en la oscuridad para simplemente agarrarte la mano y transmitirte tan sólo... su presencia.
Toujours...

jueves, 8 de julio de 2010

.Un portazo antes...dos segundos atrás.


A cámara lenta vives algunos momentos, incluso tienen banda sonora. Puedes verte desde todas las posiciones, ves tus gestos, comprendes lo que tu sentias y lo que el kería decirte.

Pero sin más, un portazo pone fin a otra relación y de nuevo esta banda sonora me hace ver un corto que me recuerda lo ciega que estoy muchas veces.
Está tan lejano todo aquello, que ahora parece que ni siquiera lo viví... pero sí y fue genial. Volví a dejar pasar esos dos segundos y el portazo me privó de esa felicidad que me acompañó durante meses.


Estaba aferrada a que cambiaría, a que todo sería distinto cuando todo acabase. Pero no se puede huir de lo que permanece en tí...es la causa de tu sufrimiento, el efecto secundario de algo que no se asimila. Aún por las noches vago en sueños buscando un camino que me conduzca al origen de todo esto.
Necesito una brújula...estoy pérdida.

sábado, 26 de junio de 2010

.En la lejanía.

¿Hacía donde vamos?, que nos depara el camino si vamos hacía un lado u otro, si decidimos romper el estrecho lazo que nos unía. Al marcharte corres el riesgo, de perder, de olvidar, de echar en falta.
Cuando sucede, te dices que no pasará de nuevo...pero el corazón es independiente a tu recuerdo cerebral... al que late solo le quedan las buenas sensaciones, y si no le escuchas pronto dejará su huella en forma de nudo de estómago.
La única manera que encontré de dejarlo todo a un lado es que el tiempo pase, pero hay cosas que jamás dejarás de sentir, y otras muchas que te arrepentirás de no haber hecho o dicho.
Tán solo si un minuto hubieras tenido en ocasiones para recapacitar, o algo de la experiencia que más adelante te viene, tantas cosas serían diferentes. Solo queda decirte que de los errores se aprenden, y que la vida va en eso, se aprende de eso, aunque a veces es más fácil no romperte la cabeza, o el corazón.

lunes, 7 de junio de 2010

.la esperanza nunca muere, pero se le tortura demasiado.

Después de un mes con la mente, mejor con el corazón, en una esperanza concreta...llegó el día en el que el teléfono sonó, la predicción era buena...parecía que la crisis fuera a escapar de mi vida y el poder de la ilusión por comenzar nada más acabar (buena previsión de futuro)...me llegaba hasta las uñas de los pies.

Que voz poner...ejem, carraspeos propios, bajada del volumen de la música (sonaba lagwagon), suspiro característico..."SI?"
Hola podría hablar con Ruth Blanco?. Acento gallego...ai mamitaaa!!! "Si soy yo" buah xaval! por mi mente...frescor gallego...byebye calorro extremeño!..............conversación de 10 minutos, preguntas y más preguntas, "No te qdes nada por preguntar"sabio consejo de mi madre "Hay q decir a todo q sí"sabio consejo de Elena...

Resumen: 3puestos de trabajo en los que trabajaría, 9 horas al mes en junio, 15horas y mdia en julio... 6 euros brutos la hora (Asombro al cuadrado)

Ha esto hemos llegado Mr.President...5 años de carrera y 3 cursos diferentes hechos que costará amortizar...pa ganar en dos meses 100 euros si acaso.

Gracias por el ofrecimiento, llámenme cuando pueda trabajar y sobrevivir a la vez.

sábado, 22 de mayo de 2010

cAmBiA

Cuando hablamos de educación... ¿a que nos referimos exactamente?. Estamos en una época de vagancia mental, incluso yo la padezco. Nos cuesta ver más allá de todo, de lo simple. Y no por que algo simple sea malo, hay que notar la vida desde lo simple, a lo más complejo, aspirando llegar a más de lo que comenzamos. Sino en que nos quedamos...¿en el gateo?

Mi pensamiento fue cambiado muchas veces, siempre a mejor. Gracias a personas que sabían coherentemente lo que decían, fuí cambiando y aprendiendo de mis propios errores, e incluso de los ajenos.
Es mi quinto año de carrera, y aunque aún me quedan muchas cosas que echar a mi yo profesional, al menos tengo la ilusión de que algo aunque sea lo más ínfimo se puede cambiar de todo. La mierda sq necesito apoyo externo, cuando simplemente tu propia ilusión debe moverte hacia todo lo demás.
Evolucionamos...y lo haríamos más rápido si no interpusieramos barreras entre el corazón y los actos.

Simplemente vive, pero hazlo intensamente...dándo todo de ti, xq tu eres el, yo, nosotros, vosotros...ellos!

sábado, 15 de mayo de 2010

cErca de mis ojos

Una vez más...como predije, no me volví a equivocar. De nuevo una sensación agónica, como si de mi cuerpo se quisiera separar algo que no debería hacerlo...en sueños intento retenerlo, le hablo, le digo todo eso que a lo largo del día no pude decirle...esos pensamientos que una vez salían a borbotones, tanto que escribir se convirtió en algo imposible.

Ahora volví a hablar bajito, en susurros, a gritar en silencio.

Nadie escucha, nadie opina, nadie aconseja...paré de golpe y me dí de bruces contra otro muro que se eleva cada día más.

Creo caminar por un espejismo...

martes, 11 de mayo de 2010

.De un momento A otro.


Empiezan a darse atisvo de olvido, de cambios bruscos y caídas bruscas tb. Ya no recuerdo mucho de todo aquello, y lo poco que recuerdo empieza a hacerme daño en el pecho. He tomado la decisión de perder el contacto, de soltar el lastre, saltar hasta el próximo escalón y anclarme de nuevo a descansar, kizás las vistas sean mejores...o kizás una nube me joda el paisaje. Nada el vaso lo mires por donde lo mires, permanecerá siempre medio vacio, creo que por que aún no contuvo una bebida que realmente me agradara, solo aliviaba mi sed instantanea y quedaba medio vacio...ahora está vacio entero ché!! Pero me quedé sin sed...es raro, kizás sea la nueva asceta, lo mismo permanezco sin comer ni beber 70 años, como este hombre al que nadie cree, que terrenales y materialistas que sois, nos os dais cuenta que vivís en algo que salió de la nada? xq alguien no puede vivir de eso mismo? En fin...lo que das, recibes y es un periodo de recibir y dar lo que se pueda...aunque solo sean los sueños. Te doy mis sueños, mis sueños más gratos y reconfortantes, xq dan energías para continuar, xq eso si que se puede compartir...esta energía si que es renovable.

Love is my religion

lunes, 8 de marzo de 2010

Atrapada


Folio en balnco, poco a poco las letras van quedándose plasmadas. El trazo es suave y se siente ligeramente el rebote. Te dejas guiar por el pensamiento y las letras se convierten en palabras, estas en frases y finalmente en un conjunto de ideas que fluyen demasiado deprisa y se van perdiendo los enlaces de pensamiento que quizás llegaban a algo con sentido.

Si detienes la escritura tu mente retoma de nuevo otro camino, incluso a veces lleva dos, que acaban mezclándose, haciendo un tercero con ideas geniales, o simples absurdeces.


El grafitar esto puede permitir leer que ocurre, o intuir que te ocurre ahí dentro, que cambios empiezas o has terminado de hacer... en que etapa del tour entero te encuentras. Así es más fácil guiarte es como crear una listas de cosas que hacer, pero no son para hacer...no, te marcan a donde llegaste, y hacia donde quieres ir. A veces predicen tu futuro... tu mismo lo puedes intuir, lo puedes crear. Pero solo tu futuro individual sin compartir, llegando al egoismo absoluto.

sábado, 20 de febrero de 2010

Mira a tu spalda

Crees conocer a la gente, pero nada más allá de la realidad. Si te paras a observar a alguien, por los gestos, por la manera de dirigirse a la gente, puedes sacar alguna que otra conclusión, pero solo son simples hipótesis que en la mayoría de las ocasiones suelen resultar erróneas. Pero cuando acertamos, (no hacemos caso a nuestra valoración primaria) nos llevamos una wena bofetada. Piensas..."tanto tiempo en esa relación", que aprendí? se aprenden cosas, aunque en ocasiones es más loq te roban que loq te pueden aportar.
Fíjate, me hubiera gustao dedicar más tiempo a otras personas... a otros placeres. Pero con una puerta cerrada lo soluciono todo siempre, maldito miedo, malditas primeras sensaciones, duran segundos pero son como eternidades.

domingo, 17 de enero de 2010


Sin ego, sin mente...solo luz...solo ser.

Kiero dejar de perder el tiempo, kiero sentarme a contemplar el mundo a olerlo, a tocarlo, a sentirlo dentro de mí. Kiero dejar atrás las obligaciones, y dedicar mis energías a buscarte.

Aunque para ello tenga que pasar por desastres naturales, o encontrarme demonios. A lo mejor la tristeza me tienta a abandonar, o la ira, quizás las ansias de más. Tampoco puedo oscecarme, eso puede hacer que no te encuentre jamás...pero solo de pensar que algún día podré fundirme en tí, me hace kerer abandonarlo todo e irte a buscar allí donde estés.